Alla känner en riktig mästerkock. Jag menar inte en sån där mästerkock som framträder i tv i stärkmössa och driver en restaurang som heter något i stil med ”Lilla Grisen” och där varje tallrik är lika bred som ett pausnummer i Melodifestivalen. Nej, jag tänker på de där männen som får en flamberingskurs i femtioårspresent.
Din oro är alldeles onödig. Du har nämligen redan avslöjat din inkompetens.
En gallup på en tidningsredaktion som önskar vara anonym visar att mästerkockarna breder ut sig. En så kallad statistisk bifångst vid denna undersökning visar också att många har erfarenheter av att mästerkocken vid något tillfälle har besökt – eller snarare intagit – deras kök. Detta sker vanligen i samband med en kalendarisk högtid som inte är jul. Det kan exempelvis vara påsk. Några familjer har samlats. Någon har ett vardagsrum av lämplig storlek, någon har extra fällstolar. Inköp av fast och flytande föda fördelas.
Känner du igen det?
Klockan kvart över fyra på eftermiddagen drar mästerkocken in i ditt kök.
Du har inte en chans.
Han kommer som ett yrväder med påsar och lådor och kylklampar och sladdar. Två timmar senare ska middagen serveras.
Du står ynklig och nervös i ett hörn i ditt kök, angelägen om att hjälpa till och oavbrutet orolig för att du ska avslöja din egen inkompetens. Din oro är alldeles onödig. Du har nämligen redan avslöjat din inkompetens. Det är, som det heter, redan kört.
Samstämmiga göteborgska vittnesmål om mästerkockar i svenska kök visar att det två timmar långa uppspelet till middagen präglas av tre typiska händelser. Det slår aldrig fel.
Först frågar mästerkocken i ditt kök efter ett föremål som du vagt känner till men nästan aldrig har använt. Det kan vara ett redskap som ännu ligger i förpackningen efter att du fick det i bröllopspresent för arton år sedan. Men mästerkocken säger helt naturligt:
– Du är bussig och tar fram vitlökspressen.
Eller:
– Jag skulle behöva en mandolin till äggen.
Du finner vitlökspressen eller mandolinen efter tjugo minuter i ett skåp bakom undanstoppade julljusstakar. Vild av triumf överlämnar du den till mästerkocken.
Men efter tio minuter återkommer mästerkocken med en ny fråga. Denna fråga gäller alltid ett köksredskap som du aldrig har hört talas om. Det är ett fullständigt främmande ord. Ett främmande ljud. Mästerkocken säger (ungefär):
– Det är inte så att du nånstans råkar ha en en enkel handvevad bumla?
Du står tyst i ditt hörn. Du är svarslös. Du dricker öl för att vinna tid medan mästerkocken säger att han själv för all del har en utmärkt bumla hemma, en tjeckisk bumla med keramikkvarn. Tyvärr har han råkat glömma att få med den. Han säger:
– Det river ju lite bättre med keramikkvarn, men om du har en traditionell bumla i gjutjärn går det lika bra.
Därefter – alltid – frågar mästerkocken efter något som eventuellt är en krydda. Eller rättare sagt: det vet du inte, för du har aldrig hört denna glosa tidigare. Mästerkocken säger, med en min av grämelse (ungefär):
– Äsch, jag har glömt smurvel. Du har inte lite smurvel, käre vän? Det gör inget om den inte är färsk. Vanlig på burk funkar också.
Du står i ditt hörn och säger skyggt att smurvel tyvärr är slut. Mästerkocken skrockar godmodigt att det är lätt hänt. Själv åt han en gång en utmärkt lax med smurvel på en vägkrog utanför Marseille. Han pratar en stund om denna lax.
Men det som knäcker dig är alltid Mästerkockens sista begäran. Den sker just när gästerna ska sätta sig till bords. Mästerkocken frågar då efter något som finns i alla kök.
Det kan vara:
– Var står saltet?
Alla kök i världen har salt. Så har det varit i tio tusen år. Alla kök i världen har salt. Utom ditt kök. Salt finns inte. Du letar bland rivjärn och stearinljusstakar, men ditt kök är det första i världshistorien som saknar salt. Mästerkocken ler redan åt vilken härlig anekdot han därmed har när han nästa gång ska möta sina vänner i Gåsasällskapet eller Filégillet eller Göta Märgpipor och de andra mästerkocksklubbarna.
Någon av gästerna sänds i sporrsträck till Coop för att köpa koksalt.
Det regnar.
Senare på natten finner du saltet under en soffa där det tydligen har använts för att häva en rödvinsfläck. Då har mästerkocken redan farit vidare mot nya triumfer.
Du står ensam i natten vid diskmaskinen och tänker på bumla och smurvel.
Missa inget från GP Världens gång!
Nu kan du få alla kåserier och skämtteckningar som en liten notis direkt till din telefon genom att klicka på följ-knappen vid taggen Världens Gång. I mobilen finner du den under artikeln och på sajt överst till höger om artikeln.
