”Har du testat att starta om datorn?” vill man säga till Vänsterpartiet, eftersom det är det enda knep som någon har funkat på riktigt när någonting laggar. Sura it-killar på statliga myndigheter över hela Sverige jobbar heltid med att väsa det via vrångstrupen till medelålders kvinnor som ska skriva ut något viktigt.
Anledningen till förslaget är att det stör min hjärna värre än 5G-strålning att den ena politiska pizzakanten (SD) är värsta folkfesten – och det andra (V) en ekot av en burksparad fjärt från sent 1800-tal.
Både SD och V är missnöjespartier. Idel sura uppstötningar.
Exakt vad SD lipar över vet jag inte – efter att hela deras partiprogram har checkats av som en packlista inför scouternas sommarläger. Men de gnäller så att de får imma på Pokémonkortskillebrillorna.
Sverigedemokraterna har gjort en sak som Vänstern aldrig gjort och det är upp med sitt förflutna, i nutid
Vänstern däremot gnäller också fastän de borde gråta. Hela jordklotet har övergett socialismen. Förutom Nordkorea, New York och säkert något sånt pangpang-land halvt utanför kartan där en rappagalen warlord rockar Che Guevara-tatuering.
Men Sverigedemokraterna har gjort en sak som Vänstern aldrig gjort och det är upp med sitt förflutna, i nutid. Startat om datorn och tvättat sin bajsbruna ballongbuk inför allmän beskådan.
De bytte namn. Puttade fram en rad sluga akademiker i Dressmankostymer och har uteslutit varenda galen Flashback-Anne-Marie-antisemit som ens slickat i sig en slät kopp kaffe i deras lokaler.
Skulle man anklaga dem för rasism kan de bara säga ”japp det sög men de är inte vi nu”.
Vänstern droppade “kommunisterna” 1990 och gjorde en vitbok 1996 – men känslan är ändå att de härstammar från gänget som gav oss de breda mustaschernas Hitler: Stalin.
Här vill jag vara som Sean Parker som grundade Napster som sa till Mark Zuckerberg att “drop the THE” från “The Facebook” som det först hette. Drop the “vänster”. Bara “partiet” hade la varit fett?
Idag är alla partier fast i Sverigedemokraternas rövsax där ingen vågar alienera deras väljare utan måste flörta med deras språkbruk och politik. Stäng gränsen, heil på deil du osv.
Och hur ska ett parti få folklig förankring när de är som störst bland Marimekko-medelklassen som samlar Muminmuggar istället för bonuspoäng på Coop?
Det kanske är dags att ta tag lite i den typen av identitetspolitik?
Jag brukar säga att min politiska åskådning är som min penis
Den enda vägen framåt är att starta om datorn. Kopiera motståndarens framgångsrecept, byt namn och uteslut alla som äter hummus medelst hammare och skära. Ska vi vara ärliga är hummus bara jordnötssmör där någon putslustig person bytt ut smöret mot mossa.
Säg att Lenin sög länsväg. Marx: ett opium för folket.
Hitta en man (han får gärna heta Lars) från typ Skövde som är utbildad men har fula kläder, och dra igång ett vänsterpopulistiskt parti som fokuserar på att staten ska äga allt och beskatta de rikaste, tills de får börja hyra ut sina helikopterplattor som hundrastgårdar.
Bygg ett rimligt rymdskepp att flyga in i framtiden i. För jag tror inte att Sverigedemokraternas framgång bygger bara på att folk ogillar invandrare. De vill bara ha ett tydligt ledarskap som de känner representerar dem och deras livsvillkor.
Jag är ändå ganska vänster. Men vad är det jag röstar på egentligen? Eller vänster och vänster, jag brukar säga att min politiska åskådning är som min penis. Den drar åt vänster men blir liksom mindre och mindre engagerad för varje år som går.
Härmed lämnar jag in mitt namnupprop som bara jag själv har skrivit under där vi kräver att Vänsterpartiet lägger ner och kommer tillbaka med ett nytt namn. Lämna gärna namnförslag i kommentarerna! Bara fel svar tack.
