Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det.

Sture Hegerfors: Sture Hegerfors: nya jättedåliga vitsar!

Sture Hegerfors presenterar GP-läsarnas senaste vitsar.

Det här är ett kåseri. Eventuella ställningstaganden är skribentens egna.

Ängslig blivande brud till en av brudgummens kompisar:
– Tror du att Älan kommer å älska mej lika môcke när vi e gifta?
– Jajjemän, han har alltid vatt galen i gifta fruntimmer!
 Anita Hallén, Göteborg

Olle, 4 år, var på kalas med sina föräldrar. Dagen till ära hade han fått ett par riktiga långbyxor med knappar och allt. Men besviket kunde han konstatera att ingen av de andra gästerna lade märke till de fina byxorna. Till slut tappade han tålamodet. Han reste sig från stolen och ropade:
– Gubbar, ja tycker att de börjar bli varmt! Ska vi inte ta å knäppa upp gylfen?
 Ulla Hedlund, Göteborg

Gamle sjömannen Sander minns en dramatisk händelse:
– Båten geck under me man å allt!
– Va gjorde du då?
– Ja hoppade upp i en en lyktstolpe!
– En lyktstolpe i Atlanten?
– Ja, va skulle ja göra!
 
– Värme! utbrister Sander. Ja vet va värme e! En gång i Karibien va de så varmt, att vi va tvungna å göra upp eld på däck för å svalka oss!

Sander berättar om sitt äventyrliga liv till sjöss för sin systers sonson:
– Kannibaler? Jo du, jag minns när ja va ute på min första långtripp ... Vi ankrade utanför en ö å ja rodde iland å kom i slagsmål med sexton kannibaler ... Å de va bara en av dom som kom undan!
– Men förra året sa du att de bara va åtta kannibaler!
 – Ja vet, ja vet – men då va du för ung för å höra hela den fruktansvärda sanningen!
 Bengt Jakobsson, Göteborg

Löjtnant L på I17 föreläser på kaserngården om hur man ska agera vid ett fientligt angrepp, men ingen av mannarna verkar särskilt intresserad. Slutligen blir löjtnanten ursinnig och sliter av sig kopplet och ställer sig i ledet bredvid 55 Johansson.
– Nu, 55, är vi jämställda, eller hur! Vi är båda meniga och vi måste snabbt finna en lösning. Därborta kommer fienden! Vad gör vi?
555 Johansson kväver en gäspning:
– De vet la du som vatt löjtnant! 
   

Kapten K på I17 får syn på en beväring som går omkring med oknäppt vapenrock:
– Vad nu! Ska du amma? 
 Mango, Frölunda

Två bilskojare samspråkar.
– Jag fick femtusen för en kärra med helt utsliten motor på marknaden i går!
– Hur klarade du det?
– Jag anordnade ett lotteri på den för 50 spänn lotten!
– Men upptäckte ingen att bilen var värdelös?
– Jo, han som vann! Men han fick sin femtilapp tillbaka – och då var han nöjd!
Sven E, Kungälv

Åklagaren till Åsskar:
– Du är anklagad för att ha kallat din chef skurk och bedragare. Är det riktigt?
– Ja, de e de, men ja har aldrig sagt de!
KIÖ, Göteborg

Två konversationer från Masthugget:

– Jag hörde inte vad du sa, Ada.
– Jag sa inget.
– Jaha, då va de la de som gjorde att jag inte hörde nåt. 

– De regnar ute, Ada.
– Ja ja, låt de regna.
– Som du vell, Ada lella.
Mona Hansson, Linné

Den stormförmögne företagaren G hade för en gångs skull varit i kyrkan och lyssnat på predikan. Efteråt gick han fram till prästen och sa:
– De va en förbaskat bra predikan du höll i dag!
– Tack – men jag tycker inte riktigt om att du använder ett så vårdslöst språk ...
– Men du predikade ju så förbaskat bra att ja la en tusenlapp i kollektbössan!
– Å tusan, sa prästen.
BGC, Lerum

Ada bekymrat till väninnan Beda:
– Du sa att konjak var bra mot hosta, men det stämmer inte alls. Ja provade de på Kal för en vecka sen – å sen dess har han hostat oavbrutet!

Kal till Åssbon:
– Va de inte onödigt å ge rockvaktmästarn så môcke dricks?
– Vadå? Titta vecken snygg rock han gav mej!
Eva Bergstrand, Göteborg
 

– Beslutet om Rysslands OS-deltagande togs i Wadasrummet! 
   
– På semestern gick jag en vecka i Alperna!
– Fick du ont i kroppen?
– Ja, i vandringsleden!

– Polisen fick inte tag på knarklangaren. Han drog!
Hasse B, f d Mölndal 
    
– Såg du den nya bilaffären i Arkaden? 
– Ja, den synTesla bra!
Eva Sjöstedt, Bjärred

– Vad mycket lingon du har plockat! 
– Två bärkassar, vettu!     
Kimmo Viljanen, Göteborg

– Hur kan Fantomen egentligen försörja sin familj? Han har ju inget riktigt jobb!
– Diana har la vålnadsbidrag!  
   
– Det var värst sånt pindrag det kommer genom nyckelhålet!   
– Ja, det är ett tjut-tillhållarlås! 
Hisinge-Hasse

– DNA-forskarna genrepar inför årets kongress!
Hasse Ringquist, Torsö                                                                                                 

– Säga vad man vill om plattfötter, men nu tycker jag jag att det räcker med inlägg i hålfotsdebatten!
Agneta & Michael Ullman, Onsala

– Han är verkligen en rakryggad datamänniska!
– Ja, det är rauter i honom!
Ingemar Olsson, Torkelstorp

– Fick du nån medicin av ögonläkaren?
– Ja, han skrev ut pupiller!
Kenneth M-ström, Kungsbacka
 
– Efter att ha fotvandrat i två veckor känner jag mig lite ur kängorna!
Birgitta Hultén, Göteborg

– Vicken e den godaste asiatiska maten?                                                                    
– ?
– Den Vietnamnamesiska, vettu!
      
– E de sant att frisörernas kongresser alltid inleds med allsång? 
– Javisst! Först sjunger man Din clerasil går åter upp och sen e de högläsning  ur Shampoo Lappelill!
Per Runesson, Umeå