Kärleksprofessorn: ”Tinder är ingen livlina för kärlek”

Emma Engdahl är ansvarig för forskning och forskarutbildning och har just publicerat två vetenskapliga artiklar, en om Metoo och en om att leva med en världsomfattande pandemi. Doktorsavhandlingen A Theory on Emotional Self, 2004, beskriver betydelsen av våra känslor. Hon har skrivit böckerna Konsten att vara sig själv som kom ut 2009 och boken Depressiv kärlek som publicerades 2016.

Driver videobloggen Bubbel

Tillsammans med sin partner Niklas Jälevik driver hon videobloggen Bubbel på Youtube. Bloggen handlar om villkorslös kärlek, empati, sensationssamhället, romantiska idioter och mycket mer. Man kan säga att hon är en verklig kärleksprofessor.

Ett av hennes specialämnen inom sociologin är socialpsykologi. Det handlar om mellanmänskliga relationer och relationen mellan individer och samhälle.

– Alla människor tvivlar, även jag. Är det så här jag ska leva mitt liv? När vi mår mindre bra är det ofta något i våra relationer som inte fungerar. Det kan vara på arbetsplatsen, ens partner, barnen eller vänner. Vi har en tendens att vända oss inåt och hamna i en dans runt oss själva. Vi kan vara fast i egna negativa mönster eller påverkas negativt av samhällets ideal. Vi upplever det smärtsamt att inte bli erkända av andra och samhället för dem vi är, för vår "annorlundahet".

Ensam är inte stark

– Vi tror att vi kan klara oss själva men vi behöver lösa problem i relationer med den eller dem det handlar om istället för att till exempel i första hand medicinera oss. Hur ska vi hantera och kunna förstå våra motgångar?, frågar hon sig.

Det finns dem som hävdar att ensam är stark och det avfärdar Emma direkt. De människor som lever i ensamhet har det svårt, allra svårast om ensamheten är ofrivillig. Hon tillbakavisar ord som egentid, självutveckling och självhjälp. Det är 1980-tals begrepp som gått ur tiden.

– Behovet av egentid kan bero på för många intryck. Människor i en storstad utsätter sig för så många intryck att det till slut leder till en blasé attityd. Ingen bryr sig eller engagerar sig, man blir cynisk och kan drabbas av meningsförlust, menar Emma.

När swajpandet på Tinder inte leder någonstans

– Dejtingappen Tinder är ett exempel på att vi träffar “för många” människor. Det finns så många potentiella partners, runt hela världen, att det varken blir hackat eller malet. Risken att må dåligt är stor när antal avvisande är för många eller när swajpandet inte leder någonstans. Att tro att Tinder är en livlina för kärlek är farligt.

Emma är född i Malmö. Hennes jobb har tagit henne till Lund, New York, Örebro, Chicago, Ålborg och de senaste åtta åren har hon bott i Göteborg. Nästa anställning blir på Karlstads universitet.

Vi känner inte längre till kärlekens natur, säger kärleksprofessorn Emma Engdahl. Bild: Joakim Roos

1/6

Emma menar att det är viktigt att noggrant välja vem vi umgås med, eftersom vi formas till avbilder av varandra.

– Omge dig med människor som vill dig väl och öka distansen till dem som dränerar dig, säger hon. Ömsesidighet är avgörande och det behöver finnas en turtagning i dialogen. Inte att den ene bara pratar och den andra lyssnar.

Så vad är förutsättningen för en bra kärleksrelation? Vad är faran och möjligheten?

• Förstå att kärlek är lika viktigt som vatten.
• Identifiera grundläggande behov och återuppfinn värdet av kärlek.
• Visa dina behov och din sårbarhet. (Vi vill vara autonoma men samtidigt är vi rädda för att bli avvisade och bli sårad).
• Välj en partner som vill dig väl. Vi tenderar att inte göra det. Vi letar istället efter den som alla vill ha. Det är ett mimetiskt begär, vi vill ha det som alla andra vill ha.
• Ömsesidighet, lär känna varandra istället för att vara förälskad i en fantasi om den andre. Din fantasi tystar den andre. Och om du själv bara behagar den andre så tystar du dig själv. Var autentisk.
• Lita på sig själv och ta ansvar för dina känslor, det hjälper dig att navigera.
• Vi förändras vid varje möte. Varje möte sätter ett avtryck i kroppen och förändrar oss mer eller mindre. Eftersom människan är i ständig förändring så behöver vi vara öppna för när vår partner förändras.
• En stor grej kan vara att spela otillgänglig, svårfångad. Men det fungerar bara om vi redan känner varandra.
• Så visa intresse, visa att personen är utvald, ha ömsesidig ögonkontakt, ta fysisk kontakt och var vända mot varandra.

När vi väl “fått till” det menar Emma att relationen behöver en balans mellan fantasi och verklighet, visa dina behov och begär. Fortsätt att vara nyfiken och idealisera varandra. Ha ömsesidig förståelse och visa uppmärksamhet. Reducera inte varandra, acceptera förändringar och gör ert förhållande unikt. Ha tålamod när det handlar om sexuell lust, den kommer och går.

– Det finns åsikter om att “lika barn leka bäst”. Fördelen kan vara att man har en gemensam värdegrund, som hjälper förhållandet när det är i kris. Faran är att man är så lik den andra att man egentligen är förälskad i sig själv. Och hur roligt är det i längden? Motsatsen är när du blir förälskad i motsatsen “opposite attacks”. Man har helt olika bakgrund som gör att nyfikenheten hålls vid liv, det är spännande. Svårigheten är att när krisen slår till så har man helt olika lösningar, säger Emma Engdahl

Vad ville du bli när du var barn?

– Jag ville bli en prima ballerina. Jag dansade i över tio år men en bilolycka satte stopp för den karriären. Även min landslagskarriär i karate avslutades. Efter det sökte jag in på universitetet, det man inte har i fötterna får man ha i huvudet.

Joakim Roos

Joakim Roos