Vi sparar data i cookies, genom att
använda våra tjänster godkänner du det.

Välkommen till teknikens Kafka-värld

Jag har allvarligt börjat tvivla på att "de små tingens gud" existerar. Eller också är han mycket, mycket vred just på mig. Välkommen till teknikens Kafka-liknande värld där varje process leder till ett nytt moment 22:

Det började med att jag lättsinnigt beställde en extra digitalbox från Viasat så att barnen skulle kunna zappa själva. "Den kopplar du enkelt in själv",sa flickan i telefonen.

Jag lät en firma dra nya fina antennkablar och livet lekte. Sen kom boxen, och bruksanvisningen som inleddes med att man skulle montera det nya mikro-huvudet på parabolen. Aha? Jaså, det?

Barnen och jag kämpade och slet, men inte lyckades vi koppla in nån jäkla mikrovågsugn i parabolen. I stället rann månaderna och avgifterna iväg. Boxen stod oinstallerad. I samma veva började huvudboxen krångla, bilden pixlade sig och ljudet försvann.

Jag ringde och frågade Viasat som hävdade att man då var tvungen att vända sig till deras speciellt utvalda servicefirma. Så bra, tänkte jag, då kan ju den firman lösa båda mina problem.

Det var samma dag som jag slog på datorn och möttes av: "Varning! Din dator har blivit infekterad av ett virus. Du måste omedelbart köpa ett nytt virusprogram. Skriv in ditt kontokortnummer här!" Hjälp! Vad är värst - att datorn havererar eller att lämna ut sitt kortnummer? Bäst att inte göra nånting, vilket givetvis inte alls löste problemet.

Nästa dag kom killen från servicefirman, tolv timmar för sent visserligen, men ändå. Han konstaterade snabbt att huvudboxen var på väg att gå till de sälla jaktmarkerna, men det var inga problem eftersom han hade nya boxar i bilen. "Ring bara Viasat och kolla att det är okej", sa killen, som inte ville uppge sitt namn och inte heller kunde lämna visitkort eller telefonnummer eftersom Viasat ställde de kraven på sina partners.

Efter en halvtimmes telefonkö fick jag veta att jag kunde få en ny box för 0 kronor - om jag tecknade ett 24 månaders abonnemang. "Om jag hellre vill
köpa boxen då?" frågade jag. "Vi säljer tyvärr inga boxar utan abonnemang", svarade Viasatflickan. "Nähä", sa jag moloket. "Då tar jag väl det där för 0 kronor då."

Telefonavtalet gjordes upp med bandspelare och allt, tills jag plötsligt hörde henne säga att jag skulle hämta den nya boxen på posten. "Nämen jag ska ju få den installerad nu av killen som är här och kostar pengar för varje påbörjad kvart", sa jag. "Det går tyvärr inte", sa Viasatkvinnan. "Vi har ingenting med den firman att göra. Det är ju ett helt annat bolag".

Under tiden hade servicekillen försökt installera tvillingboxen och kommit fram till att kablarna som den förra firman hade dragit saknade effekt. De var, enligt honom, helt enkelt defekta och måste dras om. På den förra firman kontrade man med att det finns så många oseriösa i branschen och de ville absolut veta vad killen som hävdade att det var fel på deras kablar hade för namn och telefonnummer. "Eh, det får han inte säga för Viasat, svarade jag och kände mig som en extremt naiv skjutjärnsjournalist.

Dagen därpå, nästan som en metafor för tillståndet i huset, gick strömmen på övervåningen. Jag provade att slå på automatsäkringen, och möttes av ett gnistregn ur en fast kopplingsdosa intill. Då visste jag inte längre om jag skulle skratta eller gråta. Frustrerad och förtvivlad tog jag en dusch i ett kolsvart badrum och gick sen och satte hårfönen i kontakten.

När jag tryckte på "on" hördes ett jättepoff och ett litet rökmoln virvlade ut ur apparaten ... På datorskärmen blinkade samtidigt rutan med texten: "Du har nu 661 fel i datorn. En trojansk häst har kommit in i systemet."

Jag grät stillsamt i mitt tekniska inferno och mindes dessutom sommarhusets havererade duschblandare, den vrängda parabolen och de två (!) trasiga kylskåpen.
Det måste vara nåt med mina energier som slår ut varenda apparat jag kommer i närheten av.

En vecka senare såg jag äntligen ljuset i tv:n igen och min naiva förväntan möttes direkt av texten: "Vi har möblerat om. Du måste göra en ny kanalsökning." Oh, no ...

Jag vågar inte ens tänka på vad som kommer att hända när jag går in i tv-studion igen. Och är det ens nån idé att jag köper en ny hårtork?

Vill du veta mer om hur GP arbetar med kvalitetsjournalistik? Läs våra etiska regler här.