Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det.

Följer

Ingen prenumeration
  • Mitt GP
  • Korsord
  • Erbjudanden
  • Logga ut
Mycket på nätet påverkar vårt belöningssystem, som gör att vi tror att vi får näring eller bekräftelse. Men egentligen handlar det ofta om tomma kalorier, säger Linda och Per Johannessen. – Vi kan se tydliga tecken omkring oss på att alla inte klarar av att hantera den här balansen, säger de.

Surfandet gnager i många relationer

”Du ligger hellre med din mobil än med mig.”Frasen förekommer när familjerådgivare Lars-Peter Stuchly möter par som försöker hitta tillbaka till varandra.

I dag är det alla hjärtans dag.

En dag då du förväntas vara uppmärksam och extra kärleksfull mot den du håller kär.

Är du det?

Eller hör du till dem som oavsett dag på året, och tid på dygnet för den delen, har svårt att släppa mobiltelefonen för att ständigt kunna läsa uppdateringar i sociala medier och följa nyhetsflödet?

Och på så sätt kanske försummar och irriterar din partner?

I så fall verkar det som om du inte är ensam.

– Det är kanske att ta i om jag säger att nästan vartenda par som kommer till mig tar upp det här som ett problem. Men väldigt många par gör det, säger Lars-Peter Stuchly, familjerådgivare på Göteborgs stad.

– En kvalificerad gissning säger mig att det är en bra bit över 50 procent som säger att mobiltelefonen, eller rättare sagt den andres tid framför en skärm, är källa till irritation, eller gör att det gnager mellan dem. Kanske är det till och med upp emot 70 procent som säger det, fortsätter han.

Upplever dina kollegor samma sak?

– Ja, jag tror de skulle hålla med mig. Men en relation kan naturligtvis vara ansträngd av flera orsaker och vi kan inte säga vad som är hönan och vad som är ägget. Det ska jag låta vara osagt.

De flesta som känner irritation över den andres frånvaro på grund av surfande på nätet är yngre än 50 år, enligt familjerådgivaren.

– De äldre som kommer hit har ofta ett långt förhållande bakom sig många gånger och då är det många års bekymmer som kommer upp och det är kanske inte just det här problemet som är i förgrunden.

GP gick ut i centrala Göteborg och frågade mötande par om, och i så fall hur, tiden de surfar på nätet, exempelvis i sociala medier, påverkar deras relation. De fick också frågan om de sett hur, eller hört om, vänners och bekantas relationer eventuellt påverkas av samma sak.

Särskilt förvånad över familjerådgivarens bild av läget verkade ingen vara.

Några par medgav genast, samtidigt som de också skrattade åt det, att den enes eller bådas surfande skapar viss irritation emellanåt. Andra förklarade att det inte irriterar dem över huvud taget men att de däremot noterat att det påverkar andras relationer.

När vi ställer frågan till Linda och Per Johannessen i Västra Frölunda, 41 respektive 37 år, säger Linda snabbt:

– Hos oss är det jag som i så fall är problemet. Det måste jag medge. Det handlar inte om att jag surfar runt i sociala medier utan för att jag smygjobbar hemma på kvällarna och svarar på och skriver många mejl. Det händer att jag håller på i upp emot fyra timmar.

– Men jag ska börja på ett nytt jobb nu och då ska jag sträva efter en vettig balans. Jag har hört talas om att det finns en sån, tillägger hon och skrattar.

Per Johannessen kontrar och säger att tålamod är en dygd som han försöker leva efter.

– Därför har jag överseende med att min fru ibland är borta fast ändå hemma. Men det händer att jag skickar ett sms till henne och frågar om jag får bjuda på en kopp te, säger han.

Att Lindas många kvällstimmar framför skärmen, antingen på mobilen eller paddan, inte irriterar Per tror de har att göra med tillit.

Det förklarar paret, som varit gifta sen 2005 och i dag har två barn, när de några dagar senare får utveckla sin syn på hur det ökande surfandet på nätet eventuellt påverkar våra relationer.

– Säg att Linda får göra sin grej idag, så gör jag min i morgon och sen planerar vi att göra någonting gemensamt på helgen. Men vi är samtidigt flexibla och beredda att bryta det vi håller på med om den andre pockar på uppmärksamhet, förklarar Per.

De ser dock tecken som tyder på att alla inte klarar av att hantera den balansen.

– Mycket på nätet påverkar vårt belöningssystem på ett sätt som gör att vi tror att vi får näring eller bekräftelse eller vad det nu är vi söker. När det egentligen är tomma kalorier. Man kan triggas jättemycket av det, men sen när man räknar ner det man investerat i tid och engagemang finns där en tomhet som jag tror kan vara svår att klara av, säger Linda.

Tillbaka till arbetsrummet där Lars-Peter Stuchly tar emot hjälpsökande par. Här känns varmt och ombonat. Utmed ena väggen framför vackra fönster står en röd soffa och på golvet ligger en stor rödmönstrad och mjuk ullmatta.

Ljuset strilar in.

Han berättar om hur yngre par som söker sig dit ibland beskriver hur de tampas med små barn och hjälps åt att lägga dem på kvällarna och hur de sedan sätter sig framför varsin skärm.

– De har tappat bort sin kärleksrelation och säger ”vi gör inget ihop längre fast vi är hemma båda två”.

Det gäller även andra saker, som att någon håller på att snickra eller göra om något i bostaden till skillnad från att exempelvis titta på en film tillsammans som är ett gemensamt beslut, påpekar han.

Har du något skräckexempel?

– Det är en svår fråga. Kanske de som säger ”vi kelar inte längre när vi går och lägger oss”. Det sista en av dem i stället gör innan de släcker och det första han eller hon gör när de vaknar, innan de ens sagt godmorgon till varandra, är att kolla sin telefon.

– Alltså skräckexemplet är inte det enskilda exemplet, det är mönstret som är skräckexemplet, så skulle jag vilja uttrycka det.

Enligt Lars-Peter Stuchly tycks många ta med sig mobiltelefonen in i sovrummet. Vissa för att använda den som väckarklocka, andra för att de helt enkelt inte kan slita sig från den.

Det kan få konsekvenser:

– Bra sex kräver att man har kontakt med varandra. Kommer då den där jädra signalen från ett sms eller en uppdatering och den ena, om så bara för en sekund, avbryter det han eller hon håller på med, kan det upplevas som en kränkning av den andre partnern som kan tappa lusten helt.

– Det beror naturligtvis på vilka trösklar paret har för hur man är mot varandra. Ju mindre generös man är i hela sitt sätt att vara mot varandra desto lättare blir det här en störning kan man säga.

Att påstå att den enes eller bådas närvaro på nätet eller i sociala medier ensamt leder så långt som till skilsmässa är att förenkla problematiken, understryker Stuchly.

Det krävs mer än så för att en relation ska bli så dålig.

– Det handlar aldrig om enskilda händelser, det tycker jag är viktigt att påpeka. Det handlar om att man hamnar i mönster, att man slutar prata om varandras behov och liksom förhåller sig på ett schyst sätt mot det. I stället blir man lite egotrippad och tänker att det är mer intressant att kolla på Facebook än att höra med sin partner om hur det varit på jobbet under dagen.

Däremot kan något som börjar oskyldigt, exempelvis att man tar kontakt med en gammal kärlekskompis från tonåren via nätet, utveckla sig till något annat. Till exempel en otrohet som får följder, säger han.

Vilka irriterar sig mest över sin partners tid framför skärmarna, män eller kvinnor?

– Det finns en tradition som säger att kvinnor mer ser till familjens behov, inklusive partnerns och att män har haft en tendens att vara lite mer ego. Men moderna familjer är mer jämställda vilket innebär att det håller på att jämnas ut.

– Att jobba och hänga över sin dator hemma kan verka som mer legitimt, men det är lika frånvarande som övrig tid framför den.

Hur bör man förhålla sig till sin egen och sin partners tid på nätet?

– Nätet är en fantastisk bubbla där man aldrig behöver vara ensam. Det leder till att många lever parallella liv på olika sätt. I stället för att kommunicera sitter man som uppslukad med mobiltelefonen i handen eller framför dataskärmen. De fungerar som magneter och då kan många inte ens bli tilltalade, säger Lars-Peter Stuchly.

Det här måste man bryta och familjerådgivaren återkommer gång på gång till balansen i relationen.

– Mycket surfande på var sitt håll gör att vi får allt svårare att bygga broar till varandra. Återuppta kontakten med varandra, minst en gång per timme. Gör pauser i det du är upptagen av, gå tillbaka till den andra och fråga ”hur är läget”, fika tillsammans och ha tid för varandra under middagen.

– Och släng ut mobiltelefonen ur sängkammaren, säger han.

Fakta: Familjeråd-givning i Göteborg

2015 sökte sig 783 par till den kommunala familjerådgivningen i Göteborgs stad. Av dessa kom 662 till samtal med Lars-Peter Stuchly och hans kolleger.

De genomförde sammanlagt 3 018 samtal fördelat på 1 165 ärenden. I genomsnitt håller man fem samtal per par.

Medelväntetiden var 61 dagar under 2015.

Huvudparten (50,4 procent) av de som sökte sig till kommunala familjerådgivningen 2015 var mellan 30 och 39 år. 64,5 procent hade levt tillsammans i mellan ett och nio år och hade ett till två barn.

Totalt involverades 800 barn i de samtal som fördes.

Källa: kommunala familjerådgivningen, Göteborgs stad

Vill du veta mer om hur GP arbetar med kvalitetsjournalistik? Läs våra etiska regler här.