Kära läsare! Då var det min tur.
VG-redaktören har manat mig att nedteckna hur jag vill lyfta Göteborg. Det har ju varit ett stort pådrag i tidningen hela veckan: hur ska vi utveckla Göteborg? Vad ska vi förbättra? Hur ska vi toppa oss?
Jag vill inte sticka ut underkäken men varför ska man ge sig in och pilla i det som redan är perfekt. Skulle man inte kunna lyfta Göteborg på ett annat sätt? Skulle man inte kunna lyfta det perfekta och bära det ut i världen! G.G.G. – Göra Göteborg Globalt!
Vi börjar med att inta Sverige. Jag vill ha Gais-färgade dalahästar och midsommarstången utbytt mot Poseidonstatyer innan 2022.
Min plan är listig och djärv. Vi ska indoktrinera Sverige med hjälp av barnen. I Alliansen och de rödgrönas stundande samarbete tänker jag smyga in Göteborgslyftet. I skolpolitiken. Björklund har så många galna förslag att det här bara skulle smälta in. Skoldebatten går på högvarv men några ämnen hamnar mellan stolarna och det är mellan dessa stolar jag ska ligga och skriva in följande i skolans obligatoriska läroplan:
• Historia. Här ska lärare och elever fokusera på vitsar. Göteborgsvitsen är humorns riksmeter. Exempel: "Lelle Kal, vad hette gubbtjuven som blev riksdrots under Karl XI?" ”Hm. De' la Gardie!"
• Religion. Man får säga vad man vill men det finns bara en Gud och han heter Torbjörn Nilsson. Om honom, Hedens lustgård och den heliga Pia Sundhage skola du läsa alla årskurser. P.S. Amen skall bytas mot Allbäck.
•Ordet Bamba skall införas i samtliga svenska skolor. Varje tisdag bjuds halvspecial med extra vindpinad korv och gött mos. Till detta ett glas snöslask. (Göteborgs motsvarighet till Slush Puppie.) Det bör också ingå i alla bambatanters befattningsbeskrivning att de måste se ut som Viveca Lärn.
• Albert & Herbert-kunskap. Detta ämne skulle utan vidare kunna ersätta det "entreprenörs- och ekonomiämne" som en del borgerliga debattörer vill se. Här får man en utmärkt inblick i småföretagandets villkor. Dessutom är Albert & Herbert ytterst miljövänliga. Inte i ett enda avsnitt lyckas de sälja någonting. De tar alltså ett stort ansvar för slutförvaringen.
* Idrott och hälsa. Förutom klassiska övningar som ”Straffspark utan att döna” och ”Straffspark med att döna” kommer nu också göteborgsk trafikmeditation att bli schemalagd. I vår stressade tid, när utbrändheten drar som en präriebrand genom andra städer, präglas Göteborg av en sund och kontemplativ stillhet. Den som har suttit i en 45 minuters bilkö i Tingstadstunneln får verkligen konfronteras med sina egna tankar. Men fenomenet är framförallt tydligt i kollektivtrafiken. I Stockholms tunnelbana hinner jag svara på två sms innan jag tvingas upp ur underjorden. Åker jag nian från Stigbergstorget till Järntorget hinner jag besvara minst tjugo meddelanden och ibland låter föraren ekipaget stå stilla i tjugo minuter. Då hinner jag skriva ett kåseri. Jag får aldrig gjort så mycket som i Göteborg. I Stockholm visar lokaltrafiken ingen hänsyn alls. Göteborg kan lära omvärlden att man inte behöver vara så besatt av att nå fram till målet i tid (eller alls).
Detta och andra ämnen, till exempel svenska med Frank Gunnarsson och matte med konsulterna som räknat på Hallandsåsenprojektet, är grunden för ett globalt Göteborg.
Om det nu mot all förmodan är någon som fortfarande tvivlar på lämpligheten i att göteborgifiera skolsystemet vill jag avslutningsvis presentera det yttersta argumentet: Pisaundersökningen! Jag är övertygad om att svenska barn har en god chans att klara sig alldeles utmärkt om man – exempelvis – mätte förmågan att prata göteborgska i stället för engelska. Jag kan nästan garantera att svenska skolbarn skulle segra i ett sådant test, eller åtminstone kanske kvalificera sig till den övre halvan.
Så lyft Göteborg – in i skolan! Sen kommer resten ske av sig självt! Målet är att vi ska, innan 2031, få Frölunda Torg utsett till världens åttonde underverk, ha skapat världsfred genom att byta Putin mot Oldsberg (under parollen flint som flint) och ha ersatt frihetsgudinnan med Sonya Hedenbratt.
