Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det.

Följer

Ingen prenumeration
  • Mitt GP
  • Korsord
  • Erbjudanden
  • Logga ut
Var rädd om författaren. Bild: Ulf Sveningson
Var rädd om författaren. Bild: Ulf Sveningson

Kristian Wedel: Köp en bok av din författare!

Gynna din lokala leverantör av fantasi, din arrangör av inre resor till främmande världar, din guide till eskapism och perspektiv.

Det här är ett kåseri. Eventuella ställningstaganden är skribentens egna.

Kära läsare, kåseriet är denna vecka inställt.

Ty det är dags att du börjar tänka på din författare.

När du har köpt din takeaway-chicken-tandoori, dina påskliljor och druckit fyra öl utomhus i Brunnsparken på exakt 175 centimeters avstånd från andra göteborgare och du cyklar i väg i den ytterst behagliga känslan av att en varm korv på hemvägen inte är ett tecken på lastbarhet utan på samhällsansvar …

Ja, då är det dags att du börjar tänka på din författare.

Riksbankschefen Stefan Ingves nämnde inte författarna i sitt tal häromdagen, men jag är säker på att det bara är ett rent förbiseende.

Jag känner ganska många författare. De är förbluffande billiga i drift, de lever nästan på solsken allena. De tar dem två år att skriva en bok. De får ett arvode som håller dem igång ett halvår. En vanlig svensk skulle klara sig i en månad, men författarna kommer häpnadsväckande långt på snus och kaffe och slitstarka manchesterbyxor.

De är fantastiska. Någon borde skriva en bok om dem.

Esomoftast tar författaren bussen (i hällregn) till bibliotek, boklådor och bygdegårdar i Askim, Lundby, Henån, Lysekil eller Simlångsdalen. Där välkomnas författaren med leverpastejsmörgåsar, ibland garnerade med en liten persiljekvist. Till detta dricks Löfbergs lila. Sedan pratar författaren om sina böcker i en timme och läser avslutningsvis en stump på tre bra sidor. Det är ett lite dråpligt avsnitt där hjälten steker omelett eller försöker hitta nakentältet på Kiviks marknad.

Det måste vara ett roligt avsnitt.

Vem mer än författaren kan ge dig en resa till Ouagadougou eller Tegucigalpa för några tior? Och du behöver inte ens vaccinera dig.

Som extranummer berättar författaren några med lagom vemod kryddade tablåer från sin ungdom - från en natt i Prag eller från ett nervöst förlagsmöte år 1994 där författaren rökte ett halvt paket gul Blend bara för att vara till lags.

Efter föredraget får författaren de leverpastejsmörgåsar som har blivit över.

Jag känner författare som har fått med sig en tårtkartong bättre begagnade leverpastejsmörgåsar.

För denna resa – inklusive leverpastej och Kiviks marknad - får författaren en liten slant.

Allt detta är nu slut.

Gör nu så här:

Köp omedelbart en bok av din favoritförfattare, din lokala leverantör av fantasi, din arrangör av inre resor till främmande världar, din guide till eskapism och perspektiv.

Vem mer än författaren kan ge dig en resa till Ouagadougou eller Tegucigalpa för några tior? Och du behöver inte ens vaccinera dig.

Swisha sedan en tjuga till författaren för att ni under de närmaste månaderna inte kan ses över leverpastejsmörgåsarna.

Förresten. Beställ en extra bok till Örjan, din tråkiga granne. Vi har alla en Örjan som behöver en bok. Om ett halvår kommer han inte längre att prata om rugby utan om renässansen. Därmed har din författare fått en ny läsare och du har fått en granne som är som ny.

Örjan och du kan gå tillsammans till biblioteket om ett halvår och lyssna på er favoritförfattare.

Kort sagt. Nu är det dags.

Hjälp din författare.

PS. Jag är kanske inte rätte mannen. Men jag känner ändå att stämningen kräver att jag meddelar att GP har ett e-boksbibliotek. Titta under "Erbjudanden" på gp.se. Det är gratis för prenumeranter. Swisha istället en slant till Sjöräddningssällskapet på nummer 900 5000. Men tänk först på din författare.