15 lösningar på svåra samtal

ANNONS
|

"Vi måste prata! "

Visst går det en rysning genom kroppen?

De flesta som hör de orden vet nog vad klockan är slagen. Vi kommer att få kritik för något vi har gjort och i värsta fall kommer den som står bakom uppmaningen att vilja avsluta relationen.

– Titeln har en dubbel betydelse. Alla känner igen situationen, men det är också samtal som vi faktisk behöver genomföra, säger retoriken Elaine Eksvärd som i höst ger ut boken Vi måste prata med ”lätta lösningar på svåra samtal”.

Elaine Eksvärd berättar att hon har varit besatt av hur vi tacklar svåra samtal ända sen hon blev dumpad av en kille för tolv år sen. Mitt i bedrövelsen imponerades hon av hur mannen gick till väga. Framförallt för att han var klar och tydlig med att han inte var kär i henne och att det inte fanns något hopp för deras relation.

ANNONS

     Elaine Eksvärd
Elaine Eksvärd

– Även om jag blev hjärtekrossad just då, kunde jag snabbt samla mig och gå vidare i livet. Han satte punkt för alla förhoppningar om en fortsättning, säger hon.

På uppdrag av retorikbyrån Snacka snyggt – som Elaine Eksvärd driver tillsammans med sin make – har analys- och undersökningsföretaget Novus genomfört en nationell undersökning av vilka samtal svenskarna tycker är allra svårast.

Vad är det vi allra helst undviker att prata om?

– Högst upp på listan över jobbiga ämnen hamnade att bryta med en familjemedlem, därefter att avsluta en vänskapsrelation. På fjärde plats kom att göra slut med sin partner, berättar hon.

Men var tredje svensk lider också av att mingla på fester. På tioitopplistan ligger även att prata med tystlåtna människor, skryta om sig själv och att bemöta byråkrater.

För att inte tala om att gå i konflikt med någon som har en annan åsikt än man själv. Nästan varannan person medgav att de tycker att det är obehagligt att säga ifrån.

– Att undvika konflikter är inte universellt. Det är svenskt. Sverige är det mest konflikträdda landet i Europa. Det visar en undersökning som tidningen Chef presenterade i år, säger Elaine Eksvärd.

ANNONS

Metodiskt går hon igenom de svåra samtalen och ger förslag på lösningar som kan underlätta – eller förkorta pinan.

Totalt berättar hon om 15 olika former av svåra samtal, där de flesta av oss hukar vid blotta tanken. Allt från att prata med någon som just har fått ett tragiskt besked till att blotta oss själva och be om hjälp.

– Jag hoppas att människor ska ha nytta av mina råd, både vad det gäller att gå ut från löneförhandlingen med ett rejält påslag och att lämna en relation på ett snyggare sätt, säger hon.

Elaine Eksvärdsgenerella råd är att ta tag i samtalen. Ingen vinner på att vi undviker dem. I kapitlet om konflikter uppmanar hon oss till exempel att ta en mental dotter eller son i handen och visa hen vad som är okej – eller inte.

Den som visar civilkurage och säger ifrån vid sexistiska, homofobiska eller rasistiska påhopp bäddar för att de som är barn och unga i dag ska slippa mötas av samma attityd i framtiden.

– Att svälja konflikter gör oss passivt aggressiva. Det behöver inte bli bråk om vi säger ifrån på ett bra sätt, menar Elaine.

ANNONS

Att ta konflikter hamnar dock först på åttonde plats över listan över vad svenskarna tycker är svårt att prata om. I stället är det uppbrott inom familjen som upplevs som allra svårast.

Nästan 80 procent av dem som svarade i undersökningen ansåg att det mest obehagliga de kunde tänka sig var att säga upp relationen med en familjemedlem.

Är det inte bättre att bara låta bli att höra av sig?

– Nej, det är bra för en själv att förklara orsaken till brytningen för den det gäller. Om man håller rätt nivå behöver inte hela släkten drabbas för att man till exempel inte vill träffa en förälder längre, säger Elaine Eksvärd, som själv har sagt upp kontakten med sin pappa.

Att göra slut med en kompis upplevs nästan som lika plågsamt. Ändå tycker Elaine att vi ska vara lika tydliga där. Om det är en vän du har haft regelbunden kontakt med under lång tid, bör du upplysa hen om varför vänskapen känns över för din del.

– Det är konstigt att vi kan tycka att någon vi har dejtat under några månader är viktigare än en gammal vän. De flesta anser att en kärleksrelation ska avslutas på ett öppet och ärligt sätt, men att vänner tydligen inte är värda samma respekt, säger hon.

ANNONS

På tipslistan över hur du avslutar en vänskapsrelation skriver Elaine Eksvärd: Hedra tiden ni har haft, förklarar varför umgänget inte ger dig något längre, var tydlig i vad problemet handlar om och dra en gräns.

– Det är alltför många som pinar sig igenom sällskapet med gamla kompisar som de inte har något gemensamt med längre. Då är det bättre att avsluta och ägna sin tid åt mer givande relationer, säger hon.

Att dumpa en partner är också ett känsligt kapitel, även om majoriteten av oss har mer rutin när det gäller att avsluta kärleksrelationer än att bryta vänskapsband.

Ändå är det ett ämne som aldrig tycks bli uttjatat. Får man göra slut med ett enkelt sms till exempel? För att bespara både sig själv och den andre en pinsam situation?

– Nej, inte om det inte handlar om nödvärn, att man inte vågar träffa sin partner av rädsla för våld. För övrigt är det viktigt att träffa personen och säga som det är, tycker Elaine Eksvärd.

Möt din partner på hemmaplan eller en annan ostörd plats, så att den du dumpar slipper visa upp eventuella känsloutbrott för massor av människor.

Säg att det är slut, förklara varför och tala om att det inte finns någon chans att reparera förhållandet i framtiden.

ANNONS

– Om du är tydlig med att du inte kommer att ändra dig, har den du lämnar större chans att gå vidare. Ett kvitto på att du har gjort en bra dumpning är när den andre snabbt hittar någon annan mer långsiktig partner, säger Elaine Eksvärd.

15 svåra samtal - och lösningen

  1. Säga uppbekantskapen med en familjemedlem:Berätta vad personen har gjort och förklara konsekvensen. Klipp blodsbanden och knyt kärleksband.
  2. Göra slut med en kompis:Hedra tiden ni har haft. Förklara varför. Dra en gräns och säg hej då.
  3. Att hantera en ”splainare”, någon som övertydligt berättar saker vi redan vet:Påminn om din expertis. Alliera dig med någon annan i sammanhanget. Utmana översittarens expertis. Berätta att du redan vet.
  4. Göra slut med kärleken:Om du behöver betänketid, meddela tidsgränsen för den. Träffa personen. Säg att det är slut och förklara varför. Önska personen lycka till och gå.
  5. Prata med någon som fått ett tragiskt besked:Hör av dig och känn in läget. Att vara tyst är inget alternativ. Våga möta blicken och kramas. Huvudsaken är att du visar att du bryr dig.
  6. Bemöta byråkrater och folk du inte förstår:Ställ frågor. Ge dig inte innan du förstår. Be dem förklara som om du var fem år gammal.
  7. Hålla tal:Sikta på att prata i tre minuter. Var personlig men inte privat. Gör en mall, men försök undvika att prata utifrån manus. Slipa avslutningen.
  8. Ta konflikter:Tänk ”Du förstör inte stämningen, den är redan förstörd”. Värdera det personen säger, inte personen. Ha en mental bild av alla du står upp för när du bryter tystnaden.
  9. Samtala med tystlåtna:Fyll inte ut tystnaden. Gissa inte svaren. Bli bekväm med tystnaden.
  10. Skryta på ett bra sätt:Beskriv informativt och exemplifiera. Undvika att värdera dina bedrifter, låt andra göra det. Skryt på jobbet för högre lön, skryt hemma för relationen.
  11. Mingla:Le för att bjuda in folk. Känn in läget och haka på diskussioner. Kidnappa inte pågående samtal. Tänk ut snygga avslutningsfraser.
  12. Prata med en pratmakare:Avbryt snyggt. Rikta vänligt men bestämt fokus mot andra. Säg att du inte vill lyssna.
  13. Ge feedback:Tala till, inte om, personen. Värdera saken, inte personen. Undvik subjektiva formuleringar med värderingar.
  14. Våga erkänna fel:Planera en bra tajming för erkännandet. Ge personen rum att spy galla över dig. Säg förlåt och mena det. Föreslå en åtgärd.
  15. Be om hjälp:Kartlägg dina behov och hjälpare. Var modig, inte klängis. Lita på din omgivning. Tacka för hjälpen och mena det.

Ur boken: ”Vi måste prata” av Elaine Eksvärd

ANNONS