Vi sparar data i cookies, genom att använda våra tjänster godkänner du det.

Om Cookies

1/5

"Nej out West!"

Way Out West är här. Festivalen som började som ett årsmöte i parken för unga gubbar i jeansjacka som träffades två dagar om året och stod och halvsov till något band som var coola för två år år sedan. Sedan expanderade årsmötet och slogs ihop med det svenska damlandslaget i för korta jeansshorts. Alltså tjejer som har så korta jeansshorts att dom slutar ovanför höfterna. Dessa två grupper förenades i att dom inte gillar att ha kul, skriver Jan Marcus Berggren i ett blogginlägg som först publicerades i Djungeltrumman.

Fotnot: Denna text publicerades inför Way out West 2016.

Eller DOM tror ju att dom har kul. Det är så dom roar sig: dricker fyra öl och ser ett band där alla inklusive trumsetet ser ut som han som jobbar i garderoben på Pustervik. Dessa unga gubbar som tycker att allt som inte går att spela på en akustiskt gitarr är häxkonst och alla kvinnliga butiksbiträden på Monki som har köpt stövlar för 2000 spänn som inte tål lera, skriver Jan Marcus Berggren i ett blogginlägg som först publicerades i Djungeltrumman.

2012 tog dom bort allt kött. Och det vet ju alla: vill man rädda världen ska man kränga sojakorv till  30.000 pappor i jeansjacka. All förändring börjar där. Det var så Gandhi befriade Indien. Han förespråkade ”inget våld och absolut ingen bamsekorv”.

Nästa steg i att förvandla en redan tråkig parkfest till något som mest liknar ett husmöte för textillinjen på folkhögskolan i Bjärnum var att förra året ta bort all mjölk. Dom tog bort ALL mjölk förutom bland annat glass och ost. Det låter ju lite som att dom inte tog bort all mjölk alls. Det enda som hände var att den stora festivalfavoriten ”ett glas mjölk” försvann från menyn.

"Det är synd om kossorna"

Detta gjorde dom för att det är synd om kossorna. Inte nog med att folk äter dom och knullar dom så har det visat sig att folk tar deras mjölk som egentligen är avsedd för kalvar och Bert Karlsson.

Men dom kanske också gjorde det lite för att Havrefascisterna Oatly pyntade in en halv miljard för att bli av med all konkurrens och kunna kränga sin mannagrynsvälling till folk med tygpåse som ”inte ser kön”. Nej du kanske inte ser kön men du känner väl att dom har hällt ångkokade kalaspuffar och kranvatten i ditt kaffe istället för mjölk?

Man går ju på festival för att supa bort sina sista barndomsminnen, få herpes av nån med en grön dread och missa minst tre band som man velat se sen man var 15 för att nån tänt eld på sitt eget bajs i ens förtält. Och Way Out West har ju aldrig varit i närheten av den drömmen men nu verkar det bli värre. Vad sägs om ”alkoholfri bar”?

Tror ni på riktigt att jag tänker stå nykter i ösregn med 3000 stockholmare och titta på när någon som eventuellt känner Rebecca och Fiona dj:ar i Telias partytält?

"Missar hellre mitt egna bröllop"

Som om det inte vore nog med lillgammal skit så har Way Out West också lanserat WOW Talks som är inspirerande föreläsningar köpta av Oatly. Bland annat kommer Alex och Sigge vara där och ”googla mjölk”. Det låter ju superspännande. Missar hellre mitt eget bröllop än den skiten alltså.

Det är en ny grej Oatly kör med: att man ska ”googla mjölk” för att få reda på hur farligt det är. Dom 20 första sidorna av vilken googling som helst är bara olika trådar där psykotiska människor tror att solkräm är en del av judekonspirationen och att man kan bli fri från cancer genom att lägga varma stenar på pungen och sån skit. Googlar man barnporr så kommer man hitta hundratals människor som tycker att det är kanon. Det är inget jävla facit.

Om man inte fått nog av att se Alex och Sigge göra gymnasiepretto spaningar om mjölk i 60 minuter för 80.000 på faktura så har WOW Talks också bjudit in den stora tänkaren Clara Henry som kanske kommer berätta att mens är inte det minsta äckligt. ”Ja hon har mens hur så?”

Och sen kommer Martin Schibbye och drar sin gamla skröna om när han reste till Etiopien för att finna sanningen om Lundin Oil men istället satt inlåst i ett rum med diarré i 438 dagar. BRA JOBBAT MARTIN. ”Ja jag har diarré hur så? Jag är för fan i Etiopien!” borde hans bok hetat.

Varför ska dom förvandla vad som kunde vart en helg av fylla och grov brottslighet till ett scoutläger för laktosintoleranta?

Så ingen körv, ingen mjölk och ingen sprit. Vad är nästa steg? Inga scener? Det är väl ett bra sätt att klimatkompensera? Kör inte dit nån scen och flyg för fan inte in några band. Gå dit en gång om året och plantera mer skog, släpp ut sälarna och pingvinerna och den där kåta geten dom har uppe vid Barnens Zoo så att Slottskogen blir en riktig djungel och så går ni dit en gång om året och dricker varsitt glas havremjölk och tittar på när Clara Henry har mens. Superkul!!!

 

Vanligtvis kan man läsa Marcus Berggrens blogg Den lilla oron på djungeltrumman.se

Mest läst